前天晚上跟我妈谈话，从最表面的学业谈论到一些涉及价值观的东西。

她说她恨我那个朋友，因为她毁了我的一生。

其实她不是第一次说这种话，而我每次都会试图辩驳，但是这种辩驳会很明显地加深她的恨意，因为她认为我的那个朋友对我的影响力远在身为血亲的她之上。

在我妈的叙述中，我理应是一个积极阳光，十分优秀出彩，会被所有人喜欢的人。理所应当到当年我们共同的朋友的真正的暗恋对象应该是我而不是她，她一直在对我撒谎和出于嫉妒地故意带坏我，给我灌输各种错误的观念，比如反婚反育。她也没有做到一个好朋友应尽的责任，即在我消沉绝望的时候劝解我和给我正能量的鼓励。

这种叙述使我感到一种绝大的荒谬和隔绝感。

（不管从谁的嘴里说出来，我都恨“正能量这个词“，这个词直接联系到一次十分糟糕的经历，来自家人的精神刺激）

我想要告诉她的是，我并不是一个五岁的孩子，还是在多年前就已经成为一个具有基本辨识能力的成年人，并不会随意地被一句两句话地哄骗，更何况那时候我和朋友算得上是朝夕相处，甚至共同生活了一段时间。是的，因为长期的自我孤立，我在人际交往中确实缺乏一些经验，容易全盘相信别人（不过如果总是心怀怀疑的话，那还能称之为朋友吗？）。同时作为一个悲观主义者，我更容易接收和消化负面信息，对于正面的鼓励总是抱有怀疑和抵抗。同时，我并不觉得朋友要对你的人生负责，因为我知道自己都未必能做到去劝解鼓励他人，又怎么能要求朋友这样子对我。还有就是，那个男生喜欢谁我都不关心，甚至在朋友告诉我她被告白之前很久我就感觉到那个男生喜欢她。至于灌输反婚反育的观念就更是无稽之谈，我他喵的从小就是在家暴的环境里长大的，亲眼目睹过生物学上的父亲差点把我妈掐死，以及半夜被我妈带着从家里逃出来的毕生难忘的经历。要说真的有什么觉醒了我反婚反育的观念，那全是微博网友的锅（。

最重要的，选择是自己做的，之后的责任也要自己背，怪不到别人头上。

不过从她的表情和肢体语言来看，解释失败的很彻底。

Sign. A really big sign. 

我那个朋友，其实就是我曾经提到过的说话让我感觉十分不舒服的人。从好几年前起到现在，她都是我身边唯一的朋友。第一次见面的时候其实是我主动找她说话的，很快我们迅速拉近了关系，那时候我已经很久没有在现实里找到能让我说出心里话的人了，所以几乎什么都向她说，也十分依赖她和黏着她。她身上其实也有大大小小的缺点，比如散漫自由不求上进的人生态度和拖拖拉拉的生活习惯，有时候会故意嘲讽我，让我觉得难堪和受伤，哪怕我抗议过也不会记得。

（他喵喵的这样一说果然还是…………？）

但是优点也明显，比如不会斤斤计较，比如能够理解不去judge别人，比如愿意在自己还立足未稳的情况下毫不犹疑地借给我两千刀应急，连欠条都没有的那种，要是我翻脸不认账她都没办法告我的那种。

我对她有过很多失望的时刻，有过很多开心的时刻，有过被安慰的时刻，有过忿恨到想要绝交的时刻。但是我不认为她是使我堕落的原因。哪怕算上“环境改变人”这样的标准，她充其量也就是无意中推了我一把。

要追溯我陷入心理困境，把自己的人生搞成一团糟的原因，它们早在我认识她之前就已经存在了。童年的孤独动荡，物质和精神的贫乏，少年时代生活环境的巨大改变，缺乏关心爱护，缺乏平等的沟通交流，和妈妈长时间的争吵带来的感情创伤，自我认同的缺失，极度自尊和自卑，为了自我保护而长时间的自我孤立，焦虑抑郁以及带来的不被理解，对未来的迷茫甚至绝望以及关键时刻指引的缺失，以及，天性中的懒惰和薄弱的意志力。它们一直都在，甚至早就爆发出来，渗入每一次呼吸，只是彼时彼刻并没有被妈妈甚至自己真正看到和理解。那时候还尚有能力强颜欢笑视若无睹，年龄带来的优势还容得下一丝宽容。

很长一段时间里，我都认为自己的人生已经彻底毁灭了。现在终于能够说服自己向前看，可是妈妈又告诉我说你的朋友毁了你的一生。

我很想问她，哪怕她平日里一直在努力给我鼓励和夸赞，在内心深处，她也是认为，我的人生已经被毁灭了吗？

其实这个问题才是我真正写下这些记忆的原因。

这个世界上总会有一个人，你不能接受ta对你的失望，哪怕全世界都背叛你，你也会要求这个人对你保持希望。

那是你能抓到的最后一根稻草。那个人对你的失望能够动摇你活下去的根基。

你看，其实我妈一直不明白，真正能一句话就影响我至深的人，从来都是她自己而不是旁人。

这场谈话带来的另一个感受就是，我的人生中真的缺失了很多东西。比如，我不知道到底要如何建立健康的亲密关系，或者，究竟什么是亲密关系。在我的成长过程中，似乎都没见过这种东西。

这一切，到底是怎么回事啊。

我很困惑。

就，同时有了个收益：我已经能够进行这种谈话而不将它发展成一次把自己逼到情绪崩溃的大型争吵。进行完谈话的我，虽然略有些消沉，但是总体情绪平静稳定。赞。